§ 我的一隅靜謐 ─ 也無風雨，也無晴 §

「要微笑地承認，曾經擁有過的幸福； 才能面對，未來的，下一次的幸福。」 為了這句話，我很努力地，轉身回想， 我們之間，曾經真實存在過，卻被我刻意忽略掉，的幸福。 其實有的。其實，還是會微笑。 我都忘了。 只是， 三年的時光阿~ 怎麼回憶起來，竟那麼短暫? 深刻的畫面，竟那麼稀少? 曾經感受到被愛的瞬間，怎麼竟想不起來? 有點遺憾哪... 而，我們的幸福呢?到哪兒了呢? 或許是在很久以前的某一刻，就消失了。 或許，就是在我流著淚離開的那個凌晨， 愛，幸福，就已離開。 之後的你，不該再回頭， 之後的我，不該再接受； 之後的你，該去找你要的生活， 之後的我，該去尋我要的幸福。 你和我，我們，浪費了一年的時間，分分合合。 卻沒再愛上彼此。 堅持地握著一條名叫「寂寞」的絲線， 在線的兩端， 執意往反方向各自前進， 沒發現， 絲線越纏越緊， 我們都被寂寞困住， 快不能呼吸....。 「就這麼俯首道再見吧!世間哪有什麼真能回頭的河流?」 可惜，我倆沒能早些明白。 或者，不願明白。 還好，還不晚。 灰心，原來是件好事。 至少我走了出來。 回看曾經有過的快樂與幸福。 不悔、不恨、不哀傷。 已然過去....。 然後， 我真的相信， 下次幸福，就在前方。 面向陽光，伸出手，就是希望! 「而，我愛你， 也不過只是"曾經"愛你而已～」

☆ 你親手，一步步把我推遠。  我原地，等待誰? 等待離別。 淡忘你那天。☆  ★ 髮如雪，淒美了離別。我焚香，感動了誰? ★  你親手，一步步把我推遠。  推到我無法觸及的距離。  已是無心，可憐了有心的人。  可憐我是有心人。  或許，  害怕被傷害所以不敢付出，  比付出沒有回報，  還要悲哀。  愛情，不該是拔河~  不該，是比賽。  誰先打給誰，誰就輸了。  誰先說再見，誰就贏了。  這不是，我要的愛情。  我要的愛情，很安心。  想念你，就打給你。  想看你，就去看你。  我的朋友，可以和你打成一片。  在你懷裡，我會安穩。知道這個懷抱是我獨享。  在你心裡，我有位置。沒有人可以代替。  即使有一天，我們分開，  也不會後悔。不會後悔曾經遇見你。  有天想起，會感謝我們曾經有過那段愛情。  知道，我們給彼此的，無可替代。  我焚香，感動了誰?  無法感動無心的人。  於是，我站在原地，等待，你走遠。 

人生，或許有很難解釋的公平。 我傷害一個人、然後被傷害，又去傷害下一個人。 我很迷惑。 什麼時候?才能走出真正的自我? 我還在努力，試著走出來。 我知道，自己太衝動。 對不是所愛的人，無法展現溫柔。 太直接、沒有考慮後果，以為自己輸的起。 唉。 我心中，有一片深沉的悲哀， 像沼澤。 怕自己越沉越深， 所以假裝它不存在。 原本可以的， 只要，我什麼都不知道。 然而，我也真的不想知道。 其實，我有點愧疚。 我想，我是把曾經在感情上受過的傷， 發洩再了另一個人身上。 當初，我曾經真心付出， 又換來什麼? 當初，那麼重的傷， 也只有自己明白。 所以，我何必要為其他人的情傷負責? 所以，他自己造成的情傷和委屈，當然要自己承受。我不需不安。 但，我忘記了。 他，是我的朋友。 傷害他，或許等同是在傷害當初的我。 但當時，我只有報復的快感， 卻傷害了無辜的人。 於是，我被傷害。 人生，或許有很難解釋的公平。 這，是我的債。 唉。 我是他的債主。同時更是欠另一個人債的人。 什麼時候，才能還清?

☆ 再看一眼，一眼就要老了～　再笑一笑，一笑就要走了～ ☆  ★忽然間心老了，連微笑也苦了。　而，你遠得，讓我懂了天涯是什麼．．．．★  其實，我是一個，  很害怕寂寞的人。  尋尋覓覓，也不過是想有個人陪。  喜歡兩個人的體溫。  什麼也不用做，  只是緊緊依偎，  親密到有點難以呼吸的擁抱。  上完課，幫他買個便當，  眼巴巴的從學校衝回家，打開門，  看見他還躺在我床上沉沉入睡的那一瞬間，  就是我的幸福。  早晨醒來，  發現棉被整個亂掉，  靜悄悄的起床，躡手躡腳，  輕輕地幫他把棉被蓋好，  把早就歪到一旁的枕頭放好，  再偷偷的親他一下。  那一瞬間，就是我的幸福。  我的幸福很微小。  很容易滿足。  從來沒要求過鮮花、禮物，  甚至其他。  只是想要一個安靜單純的陪伴。  一個可以聽我說話，聽我亂七八糟罵東罵西，  卻微笑聆聽的人。  就這樣。  就這樣。  是不是，  也太奢侈? 

○管不著●  一個姓名，遙遠又熟悉。  朋友 偶爾提起 居然，還在意。  也許，只是天氣～讓我有點憂鬱。  也許，在我心底～你從來不曾，真的　離去。  只是～你的一切我再也管不著....  不能管，你喝了幾杯?心情好不好?  身上穿的，什麼顏色，也不是我來挑。  親吻的味道，也變了。你已，把我忘掉。  只是你的一切我再也管不著....  你不在，我的懷抱；不稀罕，我的好。  不能，照顧你的人生；不能，敲你的門。  如果，說遺憾，我承認。  但，你已陌生。  ☆my heart☆  看到這首歌的歌詞，好深的感觸。  曾經愛過的，在乎的你，  卻走遠了....。  以為會一直這樣走下去的我們，  卻分開了....。  不清不楚，不乾不淨。  於是，  看著你、念著你、想著你，  不再是我的權利。  有點笨的假裝著不在乎，  有點傻的掩飾著心痛。  但，你是曾經愛過的人哪~  曾經，最親密的、最熟悉的，  我的，陌生人....。

『不是我們去選擇愛情，而是愛情來選擇我們。 誰先放棄其實並不重要，重要的是， 你們的感情已經過去了，再回頭也沒有意思了。』.......FROM 誰先開口說分手 最近的我，把這段話當成座右銘。 空下來胡思亂想的時間，其實並不多。 時間、空間，與人事，和去年不同。 我過了一個，很忙碌充實的暑假。 也在許多人的陪伴中，準備搬家、等待開學。 因此，我不像去年，感到寂寞。 感到，冬天那麼寒冷， 而一張小小的單人床，竟那麼冷清。 還生不生氣?我常常這樣問自己。 想起那次的失約，想起從前一切不開心的種種，還是難免。 只是，當我有一天終於能夠完全雲淡風清，不知道，又是怎樣的一個心情? 或許某一天我會知道，或許我永遠不會知道。 女人是感性的動物。 懷念的時候總是比憤恨的時候多。 不知道是好事還是壞事? 在橋上，往下看到一片綠色的草地和旁邊的馬路。看起來是個不知名的公園吧! 回想到幾個月前，我和他也在一個不知道什麼名字鬼公園學騎摩托車的景象。 最有印象的，竟然是那句「你現在開始練習轉彎」的嚴格話語和完全不放水的表情。好好笑。 為什麼要去啥勞子鬼的公園騎車? 喔。那是他那天放假，我陪他做完體檢後，他居然大發好心的帶我去買我想了好久的手機。 當天買，我堅持叫老闆當天就要幫我調貨。 廢話，這裡是永和耶!不然我隔兩天還要拿手機從新莊跑回來嗎? 所以就多出來的等手機時間啦!要幹麻? 我還記得，我們先晃到頂好去吹冷氣，還買了他喜歡吃的巧克力麥片。 只因為他說，「有了巧克力麥片，會加強我想要留在新莊的念頭。﹞還強調，「會加強蠻多的喔!﹞ 還能說什麼?拿起麥片結帳去阿!呵 後來呢，實在晃到沒地方去，於是只好晃到鬼公園去學騎車。 結果? 廢話!!我當然是還不會騎車!! 不然我現在乖乖坐在這裡打日記幹麻?早滾出去玩了!呵呵 在後來，等等等，等到六、七點，我家那寶貝手機終於到了。 於是我們興高采烈地拿了手機便從永和飆回新莊。 再接下來的記憶，是他在路上不停嚴重警告我不准為了剛拿到手機要玩而忽略他。 回到宿舍，我只好很安分的去充電。 沒辦法，沒電玩個屁阿~"~ 到這裡，思緒暫停。 對了，我還在橋上。橋上的機車上。 ...

他是她的夢。 夢境中，他一次一次的臣服於他， 卻又一次一次殺了他。 她始終以為他是夢，只是夢。 直到他活生生的出現在她眼前! 同樣的味道、同樣的強勢， 同樣一雙懾人的黑瞳，像結了冰，又似燃著火。 讓她無法抗拒。 千年、百世、無盡輪迴。 他的手總是沾染著世人的血， 而她的手卻總是沾染著他的血， 無盡的罪，讓他與他皆成修羅...... 他和她，皆因相思，而成修羅─ 「我什麼都不求，我只希望你能陪著我，可以嗎?」 他直視著她，嗓音低啞難辨，黑色的瞳眸裡有著赤裸的渴望和傷痛，還有表情破碎的她。  她從沒想到他會放下自尊，只為了和她在一起。 她無法呼吸，全身都在輕顫著，因為可望，也因為害怕。 這個男人......這個男人...... 她知道自己應該要走，這一切都不會善了，她不應該在耽誤他，她不是適合他的女人， 等到哪一天他發現真相時，一定會恨她的。 我愛你。 我可以等。 我只希望你能陪著我。 可以嗎? 她張開嘴，卻無法出聲，淚水模糊了視線、模糊了他的臉。 可以嗎? 世界因淚水而模糊成一片，他不見了，她莫名的慌，然後她發現她伸出了手， 觸碰到他粗獷臉龐的那一瞬間，她哽咽出聲，知道自己再也走不了了。 「別拒絕我。」 她嗚咽著，淚掉得更厲害了。 「說好。」她捧著她的臉，啞聲誘哄，「說好。」 她沒有辦法從嘴裡擠出其他的字，只能順從點頭，哭著承諾那個他想聽的字。 「好......」 他擁抱著泣不成聲的她，親吻著她的髮、她的淚、她的唇。 夜風吹拂而過，紅花在黑夜裡輕輕搖曳。

不知道是不是今天是幾萬年來火星離地球最近的日子，左鄰右舍結伴去看星，所以連路燈都暫時停業。 小小的社區一片黑漆，僅僅靠著天上淡淡的星光跟她窗口的燈來照亮她住的這棟公寓。 她住在第三層，窗口拉得大開，讓夏天難得清爽的風吹拂他的臉。 身後的電視主播正播抱著火星靠近地球的這幾個月，將會升高犯罪率，同時影響人類的生理與心理狀態。她聽的不是很專心就是。 事實上，最近她老覺得不是很能集中精神。 「難道也是火星影響？」說出口，連自己都覺得很好笑。 很清爽的風吹亂她一頭短髮，他撩了撩頭髮，手臂垂在窗外的同時，手腕上的鍊子滑落。「咚」地一聲，落在一樓的草皮上。 她愣了一下，探出窗，瞇眼在烏漆抹黑的地面看去。 「怎麼搞的......」她的手鍊大小適中......不如說，她手腕有點胖，手鍊恰恰卡在她的手臂上，絕不可能有一夕之間削肉落練的事情發生。 她要縮回窗的同時，忽地，好像有人從背後用力推她一把。 整個身軀翻出窗外，直墜地面，連聲驚呼都來不及叫出口。 今晚的風一直在吹，三樓的窗簾不停拍打著玻璃窗，電視在重播新聞，一直重複重複...... 而地上，無人。 ~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~ 「半月，你好點了嗎?」 懷裡的頭顱點了點頭。她鬆了口氣，捧起她的圓臉，發現她的唇色有點白。 「你到底看見了什麼?」 「你。」 「什麼?在哪兒?」指腹揉著她的冷唇，讓她恢復血色。 「在我家鄉。」 他訝了一聲，笑道：「妳又在說笑話了。」他連她家鄉在哪兒他都不知道，如何能去? 她默默地凝視著他，他未吭聲，只是任她看著。過了好一陣子，她才嘆了口氣，苦笑道： 「本來我就沒要回家鄉了，可是知道根本回不去時，我還是有點難過。」 他默然，抿著唇不問她家鄉在何處。他不想問，也不敢問。 她握緊他的雙手，笑道：「殷戒，我是從很遠很遠的地方來的，遠到就算現在我們隨便搭一條船，到我們老死後，還是到達不了的地方。」 「你不必回去。」 「是阿，沒要回去，就陪著你。可是，我好像必須做一件事，以後我才會來到這個南京城。」 他皺眉。「我不懂妳再說什麼。」 「殷戒，我想作弊。」見他疑惑，她笑：「你愛我嗎?」 他一愣，應了一聲，臉色有點微紅。 「那麼如果以後你不再愛我了，請一定要告訴我，我不是會死皮賴臉的人...

桃花塢裡桃花庵，桃花庵下桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。 酒醒只在花前坐，酒醉換來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。 但願老死花酒間，不願鞠躬車馬前；車塵馬足富者趣，酒盞花枝貧者緣。 若將富貴比貧賤，一在平地一在天；若將貧賤比車馬，他得驅馳我得閒。 別人笑我忒瘋癲，我笑別人看不穿；不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。 ~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~ 我想，我只是需要溫暖。 一個擁抱的溫暖，一個掌心的溫暖，一個微笑的溫暖，一個觸碰的溫暖。 生平，感受到第二個男人的掌心，十指交握。 很溫暖。 但，也就只是溫暖而已了。 或許，我只對溫暖有所求， 於是其他的便感受不到。 沒有心跳、沒有緊張、沒有呼吸困難； 沒有動心、沒有害羞、沒有殷殷期待； 只有溫度、只有溫暖。 那個晚上，坐在河堤邊，晚上兩點。 有很涼的微風，有很舒服的靠背，有想昏昏欲睡的安心。 那是個難忘的經驗。 原來，沒有愛情， 也可以這麼愉快，這麼平靜，這麼輕盈，這麼心安理得。不需忐忑不安。 原來，我只是需要溫暖。 能夠帶給我溫度感受的溫暖。 我想，不會忘記， 那晚，那個掌心的溫度，那個給我溫暖的人。

就這樣，沒聯絡了。 其實，也不那麼遺憾。 我知道，遲早都必須放開手的。 我，放不開，那麼，由他來放手， 也是好的。 曾經，很不能理解的、很不甘心的、很氣憤的， 覺得自己莫名被丟棄了。 就像被隨手丟棄在路邊的垃圾一樣。好沒價值。 然而，既然結局都是形同陌路， 那麼，我又何必非要得到一個理由? 為了什麼?用來成就自己的安慰以醞釀下一次可能的原諒? 都不必要了。 就讓過去的過去， 就讓不該執著的放開手。 我好好地過自己的生活。 他? 不關我的事了。 管他愛過也好，沒愛過也罷， "回憶，都是種負荷。" "已是陌生人了。" 不怨、不恨、不懷念。也沒有祝福。 過程，已太足夠。 悼念或者憤恨咒罵， 甚或任何情緒的宣洩， 都太浪費時間。無關緊要。 那些，曾經讓我受傷的、心痛的， 我都不願在想起了。 而曾經令我快樂的， 或許會再未來的某一天某個相像的場景裡， 讓我似曾相似。 那也是未來的事了。 在好遙遠的以後，也許不會發生。 而目前這樣，不能說不是好的。 至少我已跳脫。 不再為了虛幻的，某一種可能的以後胡思亂想。 不管未來， 我和他還會不會相遇， 會不會連絡， 都不是重點了。 至少，  從今天開始，從此， 我就能真正地，看見我自己， 看見自己要的、不要的； 願意的、不願意的； 不委屈的、不求全的； 也看見"隨心所欲"。

那天，翻開了他的心情，回想起，當時，我們的心情。 他是好人，我知道。 但好人不等於幸福保證書。 對感情專一的人，不一定得到幸福。 但我很感動。 原來曾經有個人，會常常想著我，掛心著我， 想著我變瘦了沒~ 想著我沒錢吃飯而跑來新莊送飯~ 那時，我不愛他。 今日，他也不再愛我。 我想，真的，我們只適合當朋友。 但，我很遺憾，當時，沒有愛他。 我知道，他會對我好的。 聊著聊著， 他問：我哪裡不好?她不喜歡我? 我答：沒什麼不好，我也覺得自己很好，但那個男人依然不愛我， 從來都不。 而，三年的感情，原來只是一個人自欺欺人的夢。 他：三年....好長久。 我，只能在電腦這頭苦笑： 或者，我們只是還沒有找到屬於我們的那另一半的圓.... 三年。說有多深厚的感情，其實也都淡了。 剩下的情緒， 多半是不解、莫名、與不甘心吧! 不甘心自己被當成備胎， 不甘心自己在這段三年的迷霧中醒不過來， 不甘心..... 不甘心我曾經那麼用心去愛的， 從來都不愛我。 不甘心..... 我的作用只是無聊時的消遣、不用錢的按摩女郎， 更甚者，不需花錢買的充氣娃娃。 我不甘心。 只是，不甘心又能如何? 報復?不不不....那太累了。 我已疲倦。 灰心?又實在對不起自己。 我已虧待自己太多。 忘記?很難吧...很難很難的。 記憶都烙了印，怎麼抹去? 那麼，我就帶著回憶去散心吧~ 跟那個與我擦身而過，沒有湊成一個圓的人。 如今，我們都能夠輕鬆地，面對對方。 如果能和他，輕輕牽著手，瞭望大海，一望無際， 靜靜的哀悼著我們各自的悲傷。 你說，多好。

或者，我只是還沒準備好， 去接受。 或者，我只是還沒意識到， 要忘記。 或者，愛人或被愛之中， 有一個平衡點。 或者，愛或不愛之間， 我無須選擇。 或者，在前進與後退的矛盾， 我不必進退維谷。 那麼，我停在這裡， 不等你，不愛他， 就等我自己， 等我自己，安靜。

十指交握，  是一種幸福。  很安全、很穩定、很幸福。  最喜歡牽手的感覺，  兩個人的手緊緊握在一起，  你是我的，我是你的。  輕輕的晃阿晃~  時間好像就停留再這一刻，  停留在當時掌心的溫暖，  記憶裡的溫度。  握緊我的手，  不要放開，  我的手很小，  所以你要緊緊抓牢，  不要鬆脫。  也許，未來的某一天，  你會出現。  到時，請你牢牢握緊我的手，  不要放開。  不要放開我。

曾以為，有些事，是無法放手的。 不放棄,不離開,不忘記。 但當有天，回望過去, 才發現， 曾經以為不可能放手的， 只是生命中的一塊跳板。 跳過了, 更精采。 人在跳板上, 最辛苦的，不是跳下來的那刻， 而是之前,心理的掙扎無助，和患得患失。 原來閉上眼睛,鼓起勇氣,就跳過了。 而以前曾經以為的, 這一刻，煙消雲散了......