§ 我的一隅靜謐 ─ 也無風雨，也無晴 §

在一起這件事，要兩個人都願意才行；但分手，卻只要一個人同意就好。 變心了、不愛了、沒有感覺了， 都不是你不同意， 就能改變的事實。 分手， 其實就在其中一個人決定的剎那， 就以現在進行式發生，並結果了。 哭喊著我不同意，其實什麼也改變不了。 另一個人的心意， 我們能同意 或不同意些什麼呢? 愛情構成的要素，總是要兩個人彼此的喜歡。 當其中一個，不要了、不再愛了、放手了， 這份愛，就已註定要失去。 所以分手，一個人同意， 就好。 你只能好。

我是很健忘的。 對於不夠重要的人或事(夠重要的也真的不多)， 我總是很能夠淡忘，進而不在意。 不在意後， 甚至，可以和對方像個普通朋友一樣地閒話家常， 雖然其實，我們當中過去的那些曾經， 從來都不是屬於普通朋友的範疇。 很多朋友都覺得不可思議， 畢竟那些"曾經"，當初都並不是以很愉快的方式結束或收尾。 但，那有什麼? 當這些人，不再被我擺放在我認為「應該在意的人」的位置後， 談笑自若對我來說是件稀鬆平常的事。 和前男友聊聊天，哪有什麼不可以? 也不過就是他掛了個『前男友』的稱謂罷了。 其實在我心上，他和別人，已不再有什麼不同。 我是很健忘的。 在一切都過去之後， 那些點滴，即便還記得， 卻都已經不再重要。 無愧於人， 我放手地很是輕鬆，毫無一絲負擔， 該愧疚或是念念不忘的那個， 絕不會是我。 雖然脾氣不大好， 但倒是來的快去的也快， 只不過有時候，我小心眼的徵狀也會發作起來， 若是我像個不夠大方的女生對著某些小事耿耿於懷， 那必然是那件事情或者那個妳(們)，對我來說很重要， 我無法等閒視之。 不過大致上來說，我是健忘的， 記得不牢，所以忘得很快； 記得不深，所以淡得很快。 這樣，也才好的比較快。 因為，不管再怎麼保護自己，用盡方法， 還是難免受傷....。 所以，人哪! 要健忘點，才好。

<< 命中註定我愛你 >> 當欣怡因為無法懷孕而傷心時，存希對她說 : 「我們四十歲的時候， 我們可以一起工作， 我們可以一起討論一起分享； 等到五十歲的時候， 我們可以一起去環球旅行， 可以一起開心，一起歡樂； 到六十歲，我們都會走不動的時候， 我們可以一起去聽音樂會嘛， 然後去看世界各地的展覽； 而且我知道我們七十歲的時候， 會住在同一間病房裡， 每天提醒對方， 『你今天吃藥了沒 ? 』，『量過血壓了嗎 ? 』」   得夫如此，夫復何求 ? 也之所以，這是虛擬的電視劇。 但是看了，還是讓人會心一笑的。 << 寶貝計畫 >> 瘋瘋癲癲癡癡傻傻地包租婆在看到小 BABY 的瞬間，似乎清醒了， 流著淚問著包租公說 : 『老公 ... 這麼多年，我是不是讓你很辛苦 ? 』 『傻妞， 這麼多年，你一直讓我很快樂知道嗎 ? 你是我這一生最寶貝最寶貝最寶貝的老婆。』   這一段，看到的瞬間，就不自覺地落淚了。 連鼻酸的時間也沒有的。 沒有太炫麗的場景，沒有太煽情的台詞， 卻這樣打動了我。 非常非常地感動，並且，直至劇末， 還感動不已。 << 泡沫之夏 >> 夏沫喝了酒，對洛熙說著心裡的掙扎 : 『我也想要幸福啊 ! 我也想要完全地依賴， 想要毫無保留地被愛或者去愛。 可是我害怕， 你知道嗎 ? 我害怕。 我害怕， 這個世界上可以完全信任的人， 就只有自己了。 當你失去站立的能力， 當你信任的人離開， 你就會重重地摔在地上。』   那瞬間，我頓時覺得，那就是我的心聲阿。 分毫，不差。 對於愛情，想愛，卻不敢放手去愛。 因為，要怎麼相信呢 ?! 我也很想毫無保留地付出阿 ! 可是，一旦受傷，就會跌得太重， 要爬得太辛苦。我害怕。 我也很想隨心所欲的撒嬌和索求安慰。 但是，如果對方為難了呢 ?! 不如自己靠著自己，就不會患得患失，不會胡思亂想。 愛情， 怎麼這麼難呢。

『人生就是個減法，   見一面，少一面。』 Is It The Time? 做了一個夢。 醒來後，很悵然。 心空蕩蕩的， 卻說不上來是少了什麼。 其實在作夢的瞬間，我就知道了。 知道，這只是個夢，都不是真的； 知道，這些情節，都只是想望，並不會發生。 剎那，燈亮， 我睜開了眼， 回到現實。 張著還沒適應光亮的茫然雙眼， 望著白色的天花板， 有那麼一瞬間，我不確定， 自己想不想醒過來。 所以，是時候了嗎? 不要猶豫不決、進退維谷， 就破釜沉舟，做出抉擇? 總好過，不停地問著自己:『到底在幹麻?』的蠢問題； 總好過，每次都在繼續或是放手的天平上搖擺不定。 所以，該結束了嗎?! I've no idea yet.

看了蝴蝶的【瓊曇剎那】。 一直都很喜歡蝴蝶的書，從禁咒師、妖異奇談抄、姚夜書、上邪， 到歿世錄、瀲灩遊還有其他許許多多的小品， 都是我會一再翻看的故事。 她對人物情感地描寫尤其特別打動我， 在女人對愛情的掙扎與反覆上，更是淋漓盡致， 每看一次，就心酸一次。 但，也僅是心酸而已。 只有禁咒師最後一集，舒祈改寫了《化為千風》當作自己的祭文； 當麒麟為自己的殉葬指揮起了祭魂曲， 才讓我眼眶泛淚。 然後，我看了蝴蝶的【瓊曇剎那】。 眼眶不自覺地淚水滿溢，滑過頰面，成串落下， 無聲，卻如雨下； 落在桌面上，卻像敲在心口上。 恍然，我在某些片段，竟看見了一模一樣的自己。 那樣地掙扎、那樣地自棄自厭， 那種種難解的心情。 就好像在措手不及時，被赤裸裸地剖析了， 一點隱藏也沒有地，被狠狠地被挖出埋在最心底最深的心傷─ 那些，你以為已經過去，原來還尚未痊癒的傷口， 也原來.....，痕跡尚在，只是成了疤。 藏得太深太深，深到我們自己都誤以為不復記憶， 直到那瞬間，結痂的傷疤被連皮掀起， 才知道，原來，還滿佈傷痕。 白曇總是自己就好了，不用他哄也不用他騙。生氣就自己發發悶，有時候唱唱歌， 然後就沒事了。這麼懂事、這麼乖，卻讓他心很疼。暴起刺殺那一刻，他的血都 冷了，她還冷靜的回答，「沒事。我行。」 是，總是，我們自己就能好了。 不用人哄，也不用人騙。 之後就笑嘻嘻地像沒事似的。 我們把自己哄得太好，把事情看得太透，想盡了所有退路， 就怕一個不小心粉身碎骨。 所以獨立，所以靠自己， 無論什麼情況下，都告訴自己，『沒事的，我行 。並且一定得行。』 因為我們知道， 到了最後， 仍是只有自己一個人。 「因為我討厭你。」 她輕視的望過去 ，「你已經有了太多，而我只要唯一。」 她轉身離去，軒轅的聲音追過來 ，「但妳的唯一…總是棄妳而去。」 軒轅，你錯了。現在對我來說，唯一也不怎麼重要了。被棄就被棄，沒什麼了不 起。一個人也能夠過，我已經不是那個怕寂寞的小孩子。 一個人怎麼過? 有人這樣問過我。 怎麼不能過? 我在心裡這樣答。 就算再怕寂寞，也好過自以為抓緊浮木後， 卻恍然明白其實什麼沒抓住， 自己什麼也抓不住的空虛與心痛。 更何況 ，寂寞於我，早已無傷。 瓊花，又稱曇花。芳華只有一剎那。 她的芳華，也只有一剎那，連甜蜜都還不曾感覺到，就凋謝了。她累了，不...

「我堅持手寫的情書。」 路易斯說：「email的情書，我根本不回的；我以前某個男友寫信給我，都是手寫的。 知道嗎？每次在信箱裡一堆水電費帳單裡，發現一封手寫的情書，有多麼感動啊。」　 沒想到在如此現實的上海，會遇見這麼浪漫的Gay。 我喜歡聽他興高采烈主動講他的愛情故事， 他認為戀愛不是買鞋，挑尺寸、鞋型、價錢，他不喜歡這種感情 ； 他喜歡「緣分」和「巧合」，即使明知道和手寫情書一樣，不符合這世代潮流， 卻是他所選擇的，也不後悔。 今晚，我最喜歡路易斯說的一句話是： 「 人要自己找開心，不能靠對方給自己開心，如果有一天他離開了，我不就很糟糕嗎？ 所以，我希望自己本來就能夠很開心生活，然後，遇到一個人，讓我更開心的 。 」　 這句話，說的真好。   ----摘自水瓶鯨魚『堅持手寫情書浪漫的路易斯。』 是阿。 是阿。 其實最可怕的，並不是一個人過生活； 最可怕的，是為了不要一個人過生活，而忘了自己的初衷。 最可怕的，是明明知道，彼此是寂寞大於愛情， 卻還是認為這樣沒什麼不好的。 反正現在的社會，大家不都是這樣試試看?! 只是，我怎麼忘了， 我，不是大家阿。 一個人的生活，我一直都能夠自己安排，安然自得。 怕什麼? 繞過一圈才又發現，原來，當初我的堅持， 有其意義。 堅持該堅持的，維持原本模樣的自己。 Hey, Girl, Keep Going! I said.

3/16  台北  天氣陰 寒風刺骨。 騎車的時候，真的有冷到骨子裡的感覺。 雖然我一路都在幌神。 凌晨兩點，就醒了。然後一路醒到五點才又回去睡。 好累。 中午，沒有食慾， Jazz開車帶我去吃飯，買我比較有興趣的鮮芋仙。 謝謝他。 李大Q在線上陪了我一天，還說笑話逗我笑。他知道我心情不好。 謝謝他。 阿Kan也打了電話給我，順便說了他要去工作的事情。 我想他是想轉移我的注意力。 謝謝他。 最後，關於『原諒』。 呵呵。 實話說，我不知道。 我不知道，該怎麼原諒， 我不知道，該不該原諒， 我不知道，該不該談到原諒， 我甚至不知道，我到底該原諒些什麼?! 這問題太複雜了。 我想，先不想它吧。